Dzięki sekcji pytań i odpowiedzi na Amazon potencjalni klienci mogą dowiedzieć się więcej o produktach. Ale nie każdy użytkownik wydaje się traktować tę funkcję poważnie.
Dla wielu z Was pierwszym miejscem, do którego dzwonią, jeśli chodzi o zakupy online, jest prawdopodobnie Amazon. Wystarczy wpisać, czego szukasz, a za pomocą kilku kliknięć produkt zostanie zamówiony i kilka dni później trafi do Twojej skrzynki pocztowej.
Ale wcześniej krótko przeglądamy stronę produktu, aby dowiedzieć się, czy produkt spełnia Twoje potrzeby. Jeśli nie możesz znaleźć potrzebnych informacji tutaj lub w opiniach klientów, nadal masz możliwość zadania pytania dotyczącego produktu. Kupujący produkt i faktyczny sprzedawca mogą następnie odpowiedzieć na te pytania.
Czasami jednak funkcja ta służy również do odgrywania praktycznych dowcipów. Przedstawiamy najzabawniejsze rozmowy z sekcji pytań i odpowiedzi Amazona.
Nie mam pojęcia, jak ten nóż od Misono zdołał zdobyć taką popularność na platformie sprzedażowej, ale zarówno recenzje, jak i pytania dotyczące produktu to absolutne komediowe złoto. Chcesz przykład?
Zapytać: „Czy mogę go użyć do rozszczepienia atomu?”
Odpowiedź: “Tak. Dla noża jest to całkiem proste – wystarczy wydrukować zdjęcie.”
Czasami wydaje się, że ludzie myślą, że naprawdę ZAWSZE muszą dorzucić swoje trzy grosze na dany temat:
Gdzie najlepiej szukać zabawnych pytań i odpowiedzi klientów? Zgadza się, z produktami tak szalonymi i absurdalnymi, jak to tylko możliwe. Dotyczy to również kolumny Akashy z podstawą orgonitową. Mówi się, że konstrukcja, która zamienia całą negatywną energię w twoim otoczeniu na pozytywną, kosztuje aż 4500 euro. Pytanie, które pojawia się dla tej zainteresowanej strony, brzmi:
Zapytać: „Puste wiadro, beton i miedziane pręty w środku, bang, feddich?”
Odpowiedź: “Prawie. Koniecznie potrzebujesz doświadczonego szamana z lodowatego regionu tundry subpolarnej ekostrefy. Niestety bez tego to tylko kilka etapów w jednym wiadrze i przez to zupełnie nieskuteczne. Sam mam już pewne doświadczenie i zaszedłem już na tyle w mojej duchowej podróży, że mogę nawet w pełni zjonizować całe posesje i ludzi. Oznacza to, że TY stajesz się mobilnym chemikiem i nie jesteś już statycznie przywiązany do kolumny. Cena też jest dużo tańsza – oferuję Państwu KOMPLETNY rytuał za połowę ceny kolumny. Cóż, to już coś, prawda?”
Jak byś zareagował, gdybyśmy Ci powiedzieli, że przez całe życie źle chodziłeś do toalety? Squatty Potty ma to zmienić. Zanim jednak będzie można dokonać zakupu, należy wyjaśnić jedną ważną kwestię:
Zapytać: “Co ja robię źle? Kiedy go używam, jest po prostu za mało. Śmieszny?”
Odpowiedź: „Naciskaj, aż pękną ci żyły w oczach, w przeciwnym razie możesz zostawić to w spokoju”.
Podczas gdy my zastanawiamy się, czy na ten produkt należy zapłacić 7% czy 19% podatku VAT, ta zainteresowana strona zastanawia się nad czymś innym:
Zapytać: „Czy kurczak nadaje się również do kuchenki mikrofalowej?”
Odpowiedź: „Kurczak to zabawka i nie nadaje się do kuchenki mikrofalowej.”
Niestety niedostępne w Niemczech – ale ruda uranu jest jeszcze bardziej popularna w innych regionach świata. Za 40 dolarów nie można się tu pomylić, prawda? Ale zanim zamówienie wyjdzie, należy wyjaśnić jedno pytanie:
Zapytać: „Chcę zamienić moją iguanę w wysokie na 400 stóp kaiju z radioaktywnym oddechem. Ile muszę za to kupić?”
Odpowiedź: „Dwa powinny wystarczyć do pożądanego rezultatu. Trzy byłyby przesadą. Dosłownie. Umrze, jeśli weźmiesz trzy.
Bezpieczeństwo dotyczy nas wszystkich! Dotyczy to nie tylko nas, ludzi, ale także zwierząt domowych i hodowlanych. Nic więc dziwnego, że zainteresowanie kamizelką odblaskową dla kurczaków jest większe niż kiedykolwiek wcześniej (przynajmniej tak nam się wydaje). Przed zakupem należy jednak wyjaśnić kilka drobiazgów:
Zapytać: „Czy kurczaki wyposażone w te kamizelki odblaskowe można wykorzystywać także w budownictwie lądowym? Czy można go wykorzystać jako zespół bezpieczeństwa kurczaków?”
Odpowiedź: “Zdecydowanie! Jeśli to nie zadziała w przypadku kurczaków, można je również zatrudnić w policji autostradowej lub jako przewodników dla uczniów”.
Zapytać: „Czy gwizdek ratunkowy (taki jak ten używany w przypadku zasypania kogoś przez lawinę śnieżną) można później zamontować na kamizelce?”
Odpowiedź: „W przypadku wykorzystywania kurczaków w obszarach zagrożonych lawinami zalecamy połączenie stosowania kamizelki odblaskowej z systemem ratunkowym RECCO®.”
Mówi się, że długopisy Cristal Stic firmy BIC są o 35 procent „gładsze” niż zwykle. Ale jak zmierzyć „gładkość” pióra? Podczas gdy my męczymy się tym pytaniem, inna zainteresowana strona zadaje kolejne ważne pytanie:
Zapytać: „Ale czy kobiety mogą używać tego pióra? Nie wiem, coś w tym piórze wydaje mi się onieśmielające. Szkoda, że nie zrobili czegoś przeznaczonego tylko dla kobiet.
Odpowiedź: “NIE. Długopisy te mają uchwyty rozpoznające płeć. Nie zadziałają, jeśli jesteś dziewczyną.
Absolutny klasyk wśród produktów Amazon – szwajcarski scyzoryk Wenger. Urządzenie powinno oferować imponujące 87 narzędzi ze 141 funkcjami. Według poniższych 5 odpowiedzi na pytania klientów jest ich jeszcze więcej:
Zapytać: „Czy nóż ma również wbudowaną kuchnię? Tylko tego mi teraz brakuje.”
Odpowiedź: „Niestety nie ma normalnie wyposażonej kuchni. Istnieje jednak kompletna kuchnia komercyjna, wyposażona w obrotowe brytfanny, 3 piece konwekcyjne, 3 kotły parowe ciśnieniowe, kilka płyt indukcyjnych itp. Niestety trzeba mieć świadomość wysokich wartości przyłączeniowych wynoszących kilka 100 kw, przy powiązany generator diesla (krotność 3,7) nie stanowi problemu, i jest zarówno jedna Stacja benzynowa, rafineria, jak i wszystkie akcesoria do pola wiertniczego w rzeczywistości nie stanowią problemu. Trzeba tylko mieć świadomość, że danie trzeba zaplanować z kilkudniowym wyprzedzeniem, gdyż wydobycie ropy naftowej, następnie rafinacja i transport na stację benzynową, rozgrzanie generatora i nagrzanie kuchni zajmuje łącznie około 4 -7 dni w zależności od temperatury zewnętrznej. Raczej nieoptymalne do prostego pieczenia pizzy. Producent powinien pilnie wprowadzić tutaj ulepszenia. Mam nadzieję, że mogłem pomóc.”
Zapytać: „Czy wbudowany kompensator strumienia zapewnia również żądaną moc 1,21 gigawata?”
Odpowiedź: „Nie, ponieważ kompensator strumienia POTRZEBUJE 1,21 gigawata. Albo dostajesz go z elektrowni atomowej (#347), albo w momencie uderzenia pioruna kierujesz energię elektryczną z zegara ratuszowego (#1954) do kompensatora strumienia przy prędkości 140 km/h i wracasz do przyszły… “
Zapytać: „Czy istnieje sposób na dezaktywację funkcji „Pierwszy atak nuklearny” i „Broń impulsowa” i czy prawdą jest, że „satelita podsłuchowy” również jest wyłączony?”
Odpowiedź: „Odpowiedź byłaby zbyt długa, aby publikować ją w tym kontekście, ale istnieją przydatne instrukcje użytkowania.
Ze względu na delikatne skutki nieprawidłowej obsługi proces ten nie jest prosty dla laików, ponieważ składa się z kilku części i kilku poziomów bezpieczeństwa. Będziesz potrzebować kodów zabezpieczających z dostarczonej zapieczętowanej CZERWONEJ koperty. (Tak, nie łam w tym celu pieczęci na czarnej kopercie!!!)
Dokładną procedurę aktywacji/dezaktywacji funkcji „Nuclear First Strike” można znaleźć w tomie 9, strona 379. Znajduje się tam również wzmianka o aktywacji/dezaktywacji broni impulsowej. W ostatnim wydaniu znalazło się to w tomie 5, na stronie 215.
Ale lepiej jeszcze raz sprawdzić numery tomów i stron w spisie treści, wtedy nie trzeba będzie przewijać na próżno.
Istotna w tym kontekście jest wspomniana już tutaj plotka, że funkcje te nie będą już dostępne w Wengerze 2015. Moim zdaniem nie jest to jednak całkowicie błędne, gdyż operowanie nim wymaga niezwykle wysokiego poziomu moralności, uczciwości, inteligencji i zdrowego rozsądku. I niestety często wyraźnie brakuje tych cech, choć oczywiście NIE dotyczy to Ciebie.
Z tego co wiem, satelitę odsłuchowego należy przełączać osobno. Jeśli nie możesz znaleźć odniesienia do „Pierwszego uderzenia nuklearnego”, zajrzyj do spisu treści”.
Zapytać: „Od tygodnia szukam Bursztynowej Komnaty (nr 477). Czy ktoś może mi powiedzieć, gdzie dokładnie jest ona zainstalowana?”
Odpowiedź: „Według załączonej książki sama Bursztynowa Komnata nie jest uwzględniona, zob. tom 12, s. 398. Nic więc dziwnego, że nie mogłeś jej znaleźć.
Plan na to znajdziesz w pokoju map (#1257). Dla zainteresowanych poszukiwaczy skarbów należy również wspomnieć, że znajdują się tu także mapy lokalizacji Atlantydy, sterowni Trójkąta Bermudzkiego, plany budowy Stonehenge, linii Nazca i kamiennych rzeźb Moai na Wyspie Wielkanocnej.
Niestety, zwiedzanie/przeszukiwanie wszystkich tych miejsc nie jest wykonywane za Ciebie, ale Wenger oznacza, że jesteś fantastycznie przygotowany na każdą wyprawę, gdy tylko kwestia transportu zostanie wyjaśniona.
W szczególności wnioski wizowe i celne można składać – niemalże – bez biurokracji w istniejącym „konsulacie powszechnym” (nr 862) i przetwarzać je natychmiast.
Stempel zatwierdzający kraju wjazdu lub wyjazdu staje się zatem zwykłą formalnością. To naprawdę oszczędza czas i nerwy!”
Zapytać: „Czy to działa również w kosmosie?”
Odpowiedź: “Jasne oczywiście! Własny ciężar Wenger Giant wytwarza wystarczającą grawitację, aby funkcje takie jak wspomniany powyżej ekspres do kawy mogły również wykonywać swoją pracę w kosmosie. Ważne: Zawsze całkowicie rozkładaj dany gadżet, w przeciwnym razie kawa będzie kapała do góry… A tak przy okazji: Gigant Wengera na Księżycu miałby poważne konsekwencje dla pływów na Ziemi (pływy wiosenne itp.).”
Broda mężczyzny jest święta i za wszelką cenę należy ją chronić przed niewłaściwą pielęgnacją. W tym miejscu pojawia się Goatee Saver, który również wydaje się być dobrze przyjęty przez klientów:
Zapytać: „Jak gorąco jest, proszę?”
Odpowiedź: “Bardzo ładny…!”